唯一的出口心情隨筆

　　我累了，從聲嘶力竭的爭吵中感嘆辛苦，很想對你說，假如彼此給不了彼此想要的生活，就給彼此一個出口吧。我累了，是真的覺得辛苦和累了。我和你竟然在性格、生活中找不到一點生活共通點，也沒有絲毫的交集。

　　從結婚之前的猶豫、妥協到結婚之后的惆悵、糾結到有了寶妹之后的逃避、遺忘，假如我不去想、不去面對，我和你依然可以恩愛的生活，光鮮的站在眾人面前，可是只有我一個人知道我內心深處對于我想要的東西的渴望。既然給不了，不能成為助推器，又不能成為理解的那個人，那么相處，用剩下的余生相處，何嘗不是一種悲劇。請你，請我，放彼此離開。

　　假如，我選擇的不是你，現在的我又應該在哪里？又應該處在什么樣的位置，做些什么的.事。我的青春已經蹉跎了五年，再沒用這么多的時間值得我浪費和揮霍。我不想繼續(xù)假裝，假裝幸福，假裝恩愛，假裝前途光明，假裝日日夜夜的加班可以換回所謂的“重用”。

　　我不要再自欺欺人的活著，我想為自己活，輕松的、簡單的生活。我不要再去想因為戀愛十年，相處十年，我就要為誰負責，我也不要想我要為了寶妹就隱忍，給不了就是給不了，我給不了你平靜的生活，你給不了我所想要的“走出去和走上去”的生活，甚至給不了我對“依賴和指引”踏實感。

　　我的懦弱和你的“安穩(wěn)”思想像一張網把我的手和腳裹得緊緊實實，不能動彈，我的心很辛苦，我的父母給我的壓力，我內心承載的東西，你根本就不會懂。你懂的，我不懂，我懂得，你從來不在乎。

　　假如不曾遇見你，我會怎樣，又會擁有怎樣的生活，會有怎樣的未來？

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