我焦慮因?yàn)闀r(shí)間不等我長大雜文隨筆
我很幼稚，我以為時(shí)間很長，世界會(huì)不留余力的善待樂觀的人，于是，我總是在自娛自樂，安慰愚笨的自己。
我忘記了時(shí)間是父母額間白發(fā)，侵蝕著父母的肉體。我忘記了樂觀只是一種安慰，并不能力挽狂瀾。我忘記了笨鳥起早才有蟲吃。
爸媽總是疼愛自己，把我保護(hù)得很好。他們不會(huì)給我過多的壓力，還總是心疼我。有一天我的手機(jī)無意錄下了媽媽對(duì)爸爸說的話。
“我們真對(duì)不起女兒，她那么喜歡畫畫，我們也沒有能力去供她�！�
我知道她已經(jīng)盡力了，只是我不夠努力罷了，她根本不需要自責(zé)。只是我始終沒有那個(gè)機(jī)會(huì)了。
我一直覺得是自己害死媽媽，如果我多關(guān)注一些母親的動(dòng)態(tài)，就會(huì)知道她身體問題，我就不應(yīng)該和她置氣的.。如果我認(rèn)真學(xué)習(xí)，能夠賺錢，這樣她就可以做最好的手術(shù)。如果我能夠……
每一個(gè)“如果”都在控訴我的罪行，沒有挽回的余地，只有涼意。
我不懂愛，也不會(huì)愛，無論是對(duì)家人還是朋友，身邊的所有人，我都學(xué)不會(huì)去愛。
無論初中還是高中，我都是和朋友一起打打鬧鬧過來的。我從別人對(duì)我投來的笑意里獲取生活的養(yǎng)分。我不停地把自己粉飾成“諧星”，用力去“表現(xiàn)”，直至最后……無論什么東西，我都無法割舍……漸漸……我無法坦率地表達(dá)自己的感情。
我還記得，小時(shí)候的我，從閉塞的出生地來到城市里。我沒有朋友，卻依舊害怕孤獨(dú)，我習(xí)慣性用自言自語來掩飾自己的孤單。在繁華的城市里，為了交朋友，我故意在同班同學(xué)面前掉了一張不知面值幾何的RMB……
我不會(huì)交朋友，我不知道朋友是什么樣子的，更加不知道應(yīng)該怎么對(duì)朋友。我認(rèn)真端詳成為我朋友們，學(xué)著他們的樣子去做“朋友”。
在二十出頭的年紀(jì)里，許多人在我生命里走走停停，我始終不知真心幾多。當(dāng)我感受到真心的時(shí)候，我會(huì)困惑“為什么…為什么對(duì)我那么好…”。
我不優(yōu)秀還很自私。隨著年齡的增加，而愈演愈烈。我對(duì)你好，是想要我真的成為你的至交好友，沒有之一�？墒�，我卻希望有很多至交好友。
我到底有多自卑膽小呢！在身邊朋友老師們心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……
我躲閃不及地看著身邊人的神情，尋求他們的認(rèn)可，不是說“你很努力”，而是是能對(duì)我說“你真棒”。其實(shí)我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不夠聰明，但是不代表否認(rèn)我那殘存的能力。
我希望每一個(gè)呆笨的學(xué)生和聰慧的學(xué)生都可以被一視同仁，而不是在同樣寒冷的天氣里，面對(duì)同樣單薄的衣著的學(xué)生，只對(duì)尖子生噓寒問暖。
如果你選擇了尖子生就不要對(duì)我說那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否認(rèn)了我的能力，慢慢的否認(rèn)了我這個(gè)人未來的可能性。后面的故事太久遠(yuǎn)，我也點(diǎn)到為止。
人們總說“緬懷過去，是一直沒有新的故事誕生”。是啊！我不知道為什么？生活中已經(jīng)沒有什么新故事是能讓我去記錄的了。
我害怕的東西太多了，前段時(shí)間我看了《三傻大鬧寶萊塢》。蘭徹勸朋友要做自己熱愛的事，這樣才能不遺憾，才是最值得。
所以我想要繼續(xù)寫文章，即使寫得很生澀幼稚。我還想要繼續(xù)畫畫，即使棄畫筆許久……我都希望喜歡的事情能堅(jiān)持到最后。
我很焦慮，深夜無法安眠，我自責(zé)、怯弱、無力……我害怕未來又怎么過好現(xiàn)在呢？我相信我很快就能恢復(fù)，未來還是美好的，我相信自己會(huì)不再孤單。
我貌似有一點(diǎn)會(huì)愛人，學(xué)會(huì)了長大…
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