我盼愿再次有清楚的一天心情日記
悄悄地坐在護(hù)眼燈下，癡癡地發(fā)呆；透過窗子凝視遠(yuǎn)處竟加倍恍惚天下，心田涌動(dòng)著一股說不出的辛酸……
母親不絕地為我提供更好的掩護(hù)視力的器材，書桌上、床前都擺上了眼藥水，護(hù)視燈，卻終究無法挽回視力降落的趨勢。
依稀記得，伴侶跟我說過，眼睛近視上大學(xué)是要受限定的。我一聽即刻懵了，莫非我就真要生平背上這近視的肩負(fù)么？誰會(huì)寧肯情愿在社會(huì)上駐足之時(shí)，支付同樣多的全力，卻無法躲避“低人一等”的陰霾？
深深的悔意交叉在心頭，假如少看一些電視，假如看書多留意些姿勢，假如做功課之余舍得適內(nèi)地花些時(shí)刻放松放松眼睛，假如……大概我的天下就會(huì)更清楚了，但終究我只能用統(tǒng)統(tǒng)假設(shè)來寬慰我心田深處的懊悔。
我不想配眼鏡，它不只僅意味著會(huì)成為我鼻梁的承擔(dān)，更是我未來高考以致謀事變的承擔(dān)啊！悔有什么用？淚又有什么用？我已經(jīng)給我本來豁亮的雙眼造成了這么大的危險(xiǎn)，莫非我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫么？
當(dāng)大夫無情地說出“你近視了”四個(gè)字，我剎那間停住了，從來沒有過的懦弱闖開我的心扉，襲進(jìn)我緊閉的雙目，化成淚水，涌動(dòng)而出。
母親不斷地輕撫我的`雙肩，呢喃著慰藉我。我強(qiáng)忍住淚水——為了母親，我大白，她的內(nèi)心并不比我好受。
眼鏡，它簡直能輔佐人看清天下；可是，它何嘗不是一個(gè)惡魔，一個(gè)讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不只僅代表著款子物質(zhì)上一筆不小的開支，同時(shí)也暗示著一個(gè)人保留的范圍性。
真的，不要覺得近視沒什么了不得，配一副眼鏡就行。雖然，你無法向任何人訴苦，最多的照舊遺憾。
現(xiàn)在，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個(gè)頭腦都被近視搞得好亂，好抵牾，生計(jì)驟然變得空虛，我乃至不知道該在我曾經(jīng)異常神往的沐日里干些什么。我不知道奈何形容我的神色，樸陋？偉大？……
我就這樣坐著，望著，守候著淚水的滑落，我不懂曾幾許時(shí)我的心田變得云云不堪一擊，我也不懂我遠(yuǎn)處的天下何時(shí)才會(huì)再次有清楚的一天。
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