寫寫自己身邊的人和事散文

　　最近很少碼字了，是自己變得懶散，變得煩躁，變得不能心平氣和起來。人生也走到一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)上，以前可以逃避，可以游玩，可以沉迷，現(xiàn)在卻只能自己一個(gè)人硬著頭皮慢慢地應(yīng)對(duì)。而似乎總有忙不完的事，索繞著自己。實(shí)在煩躁地抓狂的時(shí)候，只能借助煙來平靜自己，然后在實(shí)驗(yàn)室樓下的操場(chǎng)上一個(gè)人轉(zhuǎn)上幾圈，曬下陽(yáng)光，撣落一下霉塵。

　　父親母親

　　從高中住校念書開始到現(xiàn)在的研究生生活，不知不覺細(xì)算下，自己遠(yuǎn)離父母，獨(dú)自在外生活已經(jīng)有十個(gè)年頭了。也不知從何時(shí)起，自己開始不再戀家，不再和父母保持常有的聯(lián)系，喜歡自己擁有的那份自由和任性。雖然每年會(huì)有寒暑假，但在自己的記憶里，總發(fā)現(xiàn)自己是習(xí)慣性地留在學(xué)校里或是打工，或是自習(xí)，總不愿長(zhǎng)久呆在家里。感覺回家總會(huì)有禁錮和牢騷在等著自己，還不如一個(gè)人在外來得清靜，久而久之就忽略了父母對(duì)自己的感受，自己不想念父母，卻也不曾了解父母對(duì)于一個(gè)兒子的思念之情。

　　父親對(duì)于我，總是“疏于管教”，大事小事都由我做主。也不知道是不是這份放任，讓我有自己獨(dú)立的思考能力，懂得自己所要追求的，懂得自己應(yīng)該如何選擇自己的生活。在我的印象里，父親與我總是說不上幾句話。父親脾氣耿直，不容兒子對(duì)父親的“指點(diǎn)”。曾經(jīng)有一次由于自己的大意，在外人面前說了父親的不是，而遭到了父親的嚴(yán)厲批評(píng)。現(xiàn)在回想起來，似乎大家都有錯(cuò)。而我自尊心又是如此的強(qiáng)烈，跟父親打起了冷戰(zhàn)，讓母親急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。第二天，父親可能意識(shí)到自己的失態(tài)，想方設(shè)法地緩解與我的緊張氣氛，卻又是不知如何去做。只記得他自己一個(gè)人去外面找了一大塊木板回來，我上去幫他扛回家里，在廚房間里做了一個(gè)雜物臺(tái)。

　　可愛的父親，心里明明很思念兒子，卻從來不會(huì)主動(dòng)給我打個(gè)電話，每次打電話回家也總是那幾句客套話，說完不會(huì)找話題又急匆匆把電話遞給那嘮嘮叨叨的母親。要么是每次回家我在浴缸里泡澡的時(shí)候，跑進(jìn)來問我要不要搓背，然后舉起那布滿老繭的像板刷一樣的大手在我的后背上留上幾道紅紅的劃印。

　　母親與我，似朋友又似情人。我與她，總有說不完的話，也難怪每次母親打電話給我，我總要時(shí)刻保持電池滿格，一不注意，電話往往就打了一兩個(gè)小時(shí)，而掛斷的時(shí)候總感覺還意猶未盡。

　　雖然能溝通，但還是有思想上的差異。我總追求自我的獨(dú)立，不想依靠父母太多，總不想他們?yōu)槲业纳�活安排太多。我有我自己的追求，我有我的人生觀。父母給我了太多太多，而他們又受盡了苦難。每一次我向他們伸手要錢要物，內(nèi)心充滿了愧疚和不忍。也由于時(shí)代社會(huì)因素，使我長(zhǎng)時(shí)間像寄生蟲一樣依附著他們。直到某一天，母親不顧我的反對(duì)，做了一個(gè)決定而讓我內(nèi)心倍受煎熬，于是溝通變成了爭(zhēng)吵。

　　母親把它當(dāng)做對(duì)我的愛，我卻把這份愛當(dāng)做自己無法償還的虧欠�；蛟S我把這事看得太重，或許自己的不經(jīng)世事，導(dǎo)致了一段時(shí)間的迷茫。

　　父愛母愛，如此的偉大，在他們眼里，我永遠(yuǎn)只是個(gè)孩子，也可以像孩子一樣撒嬌、懶散、耍性子。他們對(duì)我只有無盡的愛，為我可以散盡一切，散盡他們寶貴的青春，散盡他們悠閑的時(shí)光，散盡他們自我的追求，只因想我過得更好。我能做的，也只能是回到他們身邊，多分擔(dān)一些壓在他們肩膀上的擔(dān)子，承擔(dān)起我的一份責(zé)任。

　　朋友

　　我喜歡一個(gè)人靜靜思考，一個(gè)人靜靜的吃飯走路，但我卻不能缺少朋友。所以有時(shí)候我會(huì)很長(zhǎng)時(shí)間的不聯(lián)系你們，不是我遺忘了你們，只是不想打擾你們的生活抑或是想自己一個(gè)人清靜地生活。我不會(huì)忘記你們，但也想你們能記得有我這么一個(gè)遙遠(yuǎn)的朋友。

　　就像在這么一個(gè)寧?kù)o的深夜，我腦海里會(huì)浮現(xiàn)你們一個(gè)個(gè)的身影，卻又不知找誰(shuí)訴說。我很想在暖暖的午后，給你泡上一杯綠茶，聊聊生活的近況。可大家都在世事里沉浮，或許一個(gè)電話也是一種驚擾，更別說能有閑暇時(shí)光能坐下來。

　　生活中有太多的不盡如意，希望大家能健健康康，快快樂樂的。我努力保持著自己的純真，我希望我的朋友也能保持那份純真。畢竟這個(gè)社會(huì)充斥著太多的虛偽狡詐，我們無能為力。相信一切都會(huì)慢慢變好，努力依靠自己來改善周遭的壞境，而不要被壞境影響了自己。

　　她

　　很久很久沒如此沉浸下來，審思自己走過的路。事業(yè)上因?yàn)橛懈改傅闹С致�慢明朗起來，而�?duì)于感情世界，卻仍舊未有任何明目。

　　父母也給我最大化的自由，不來干涉自己的婚姻問題，但對(duì)此我也從未有過任何的計(jì)劃和打算，不知道自己要找一個(gè)何樣的人來互相扶持走下去。

　　我的父母是如此憨厚淳樸善良的人，我想我要找的另一半定要是一個(gè)善良的女子，孝敬自己的父母，懂得關(guān)愛別人，少有心機(jī)。我也實(shí)在搞不懂為何談婚論嫁的女子，總要擔(dān)心對(duì)方有沒有房子或者車子，貌似沒有房子或車子就不能活。也搞不懂為何一定要與父母離居。我母親燒的一手的好菜，獨(dú)自一人辦三桌酒席，我也想不通自己做的難道會(huì)比我母親的手藝會(huì)更好？未結(jié)婚之前都想著回家，與父母住在一起，吃住用父母的，結(jié)了婚迫切過自己的生活的來源于何處。

　　如果經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，有自己的事業(yè)，不再依賴父母，有這要的要求也無可厚非，但這樣的能有多少？我總不喜歡我的婚姻是種金錢交易，把物質(zhì)排在第一位，而把感情歸結(jié)到可以“慢慢培養(yǎng)”。

　　我始終覺得婚姻也不是靠房子車子來保證的，如果兩個(gè)人恩愛，好的生活靠自己慢慢打拼而來更能享受到那份成功的喜悅，而不是坐享其成。我希望能找到一個(gè)不是因?yàn)槲矣卸嗌馘X或者能賺多少錢而跟著我的人，我是一個(gè)追求上進(jìn)的人，我相信我自己會(huì)給家人富足的生活。

　　我的她還沒有出現(xiàn)，這是唯一一件靠自己拼搏而不能得到的。我希望她是一位善良端莊的姑娘，喜歡聽聽音樂，喝喝茶，看看書，隨性而為的人。沒有太多的思想約束，不受世人觀念的左右，做自己想做的事，有自己的想法和夢(mèng)想。僅此寫給未來的她。

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