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放在心里,做自己散文
放在心里，做自己
今早陪姐姐去的招聘會，以及下午去世紀公園騎車賞花，本是很好的舒緩了一下心情。因為昨晚的球打得相當不爽。一個家伙邊打球邊損我的朋友，搞得我很不開心，所以打球正手的話幾乎我就死命地抽，當然技不如人，人家也不會覺得痛，倒是我手酸痛了。
當內(nèi)心的情緒不會也不能完全表達出來的時候，裝作挺歡愉地練球?qū)崉t感覺挺惡心的。可我這人也做不出一副很不高興的樣子，性格上的懦弱決定了。我也就是會嘴上倔強一下，對周圍所有人還是友善為好。
今晚的心情很差很難受，難得有讓我感到不安與無奈的事。對于現(xiàn)在的我完全找不到球的方向，找不到打球的對象，甚至說到底該不該打還成一個問題。這本不是我會去糾結的事，只是今天有兩次讓我想哭的心情導致我迷失了方向。為自己不知道做錯什么或者不知該如何去做，感到很無助。我還是一如既往的沒用，最后或許不能怪罪任何人，還是自己傷到自己了。
通常受到傷害的時候我會選擇逃避，因為躲總是能躲掉的。不過現(xiàn)在我不太想藏了，以后與人為善的時候應該加一絲冷漠，這樣對我這種習慣太在乎的人來說會是件好事。
回來這幾個月也不算沒收獲。至少某人教會了我對于“喜歡”這詞的定義，也讓我喜歡上了一些東西，以后不亂用這詞了。
還好打完球后和朋友通完電話，還有龍陽路這個地方可以讓我去找回一點自己。今晚還是好好睡上一覺，明早也就不再會去記得些什么，一如既往地淡定。這無奈之后，這次心里卻是剩下點東西的，這一點不知是幸運還是不幸。無論怎樣，也只能放在心里了。
懷念，我那甜蜜的童年
我記得，小時候總想讓時間流淌的速度快些，希望自己快點長大，長大多好！
長大了，可以不受鄰家大孩的欺侮；長大了，可以不受父母的打罵和管制；長大了，可以不再寫作業(yè)、背課文、記生字、永遠不再考試；長大了，可以當家長自己說了算；長大了，可以走出山村到外邊闖世界；長大了，可以當飛行員，當作家或工程師……
滿腦子的向往，向往長大。
時間老人終于把我拉扯長大。但長大之后我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實和兒時的向往有著太大的反差！
長大后，雖不受鄰家大孩的欺侮，卻時有競爭者的擠壓；長大后，沒有了父母的打罵和管制，但要受上司的擺布和訓話；長大后，擺脫了學校的作業(yè)和考試，可百味人生的試卷使人更難回答；長大后，終于成了家，說話雖權威，卻感負荷太重，沒法瀟灑；長大了，離開了窮僻的山村、品嘗到都市的繁華，但總感城市污染指數(shù)高，空氣質(zhì)量差；長大了，當了工程師，但鉆研、思考的不眠之夜使我過早地有了白發(fā)……
長大后，我才體會到人生本無奈，成人沒有兒時瀟灑。
于是，我慢慢地回味童年，不知何時起，開始懷念童年。
我懷念童年的春節(jié)：過年可以穿新衣，可以放鞭炮，大人給壓歲錢，還能吃水餃。
我懷念鄰家的大孩：鄰家的大孩剛欺侮過我，還沒等我眼淚擦干，他就又找我，拉著我的手玩耍。
我懷念父母的養(yǎng)育：父母的打罵是恨鐵不成鋼，那是教育子女的一種方法。
我懷念山村的家鄉(xiāng)：那彎彎曲曲的小路，那炊煙繚繞的草屋，那潺潺流淌的小河，那郁郁蔥蔥山巒，那是我腦際中永遠的美麗風景。
我懷念童年的母校：老師講課的身影，同學們熟悉的面孔，課余時玩耍的熱鬧情景，教室里那朗朗的讀書聲，那是我永久珍藏的記憶……
我懷念山村的父老鄉(xiāng)親：鄉(xiāng)親們吃苦耐勞的精神，清貧簡樸的生活，純樸善良的品德，堅強不屈的性格，是我永恒的激勵和感動！
隨著歲月的流逝，童年的一切不快已經(jīng)蕩滌殆盡。步入老年之后，我愈加懷念那早已逝去的使我魂牽夢縈的童年！那遙遠的童年往事成了我人生一道絢麗多彩的風景，成了我腦際永恒而珍貴的美好回憶！
回憶的美
昨晚關機很早，今晨開機很晚，再不似總前那般在某個特定的日子開著手機等陸陸續(xù)續(xù)發(fā)來的短信，似乎良好的睡眠對我更為珍貴。但內(nèi)心深處，還是會記錄下點滴的美好，用一本書中的話來形容自己：我的整個一生都在渴望愛。盡管我和書中主人公一樣，明白這樣是不對的，但除了愛，這個世界還有能讓人身心溫暖的情感嗎？
天氣不錯（下午有變天趨勢，祈求千萬別下雨）（昨晚最終還是下了雨……），聽長輩講，生日當天如果是好天氣，那么這一年你的身體會棒棒的，即便我們都知道那毫無科學依據(jù)，可絲毫影響不了我為此感到高興。
清晨醒來，洗澡洗頭，換上鮮紅的T恤，噴了點香水，帶上森海塞爾的頭戴式耳機，用新到的摩托羅拉播放音樂，橘紅色塑料袋里裝著前一天你買給我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一顛一顛的出門，天氣不熱，微風吹來，舒爽宜人。
取摩托的時候，完全沒有注意到背后即將出現(xiàn)的你，耳朵里充斥的是張靚穎的新歌《愛就愛》，一轉(zhuǎn)頭，看到騎著摩托的你笑嘻嘻站在我背后，嚇了我一跳，但精神也為之一震，偶爾不按套路出牌確實能讓人眼前一亮。
手機一直有短信到來，但很多號碼都不知出處，于是不得不一個一個詢問，結果大家跟商量好似的，沒一個直接給答案的，都是些黑話，暗語……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“舊相識”……我暈，這時才發(fā)現(xiàn)博愛在某些時候會帶來一些困惑和麻煩……哈哈
今年早早放出話：“今年不過生日！”于是，低調(diào)了很多。同去年“王母娘娘過壽”的大肆慶祝完全不像。去年收禮物的場景都還清晰如昨，楊二的卡西歐我一直戴在身邊，LZ的小白狗在茶幾上可愛的張望著，LL、LJ送我的包都還那么順手，ZL的蘋果耳機音箱在單位的辦公桌上看上去那么個性，JLJ兩口子送的鏡子復古精致……
一年又一年，每年都要在這里感慨、抒情，似乎成為了一種規(guī)律性的情感表達方式。
這一年，有失去、有收獲，離30歲又近了一步，朋友發(fā)信息讓我說說新感想，我回信息：人生短暫，年華易逝，應把握每個時刻，不留遺憾給自己！朋友言簡意賅回復：鼓掌！
中午下班，專門去御品軒買了小蛋糕，送給媽媽。昨晚，聽媽媽講26年前的狀態(tài)，內(nèi)心五味雜陳，那種痛楚，在身邊朋友陸陸續(xù)續(xù)升級做媽媽后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的媽媽都是一樣偉大的，因為是她們的堅毅與勇敢賜予了我們生命！
一整天，工作都很忙，沒有休息的時間。直到下班前十分鐘我都拿不準可不可以順利回家……
昨晚去看了漢江上的音樂噴泉，很愜意，不是只有北上廣才可實現(xiàn)夢想，不是長三角、珠三角才能讓人幸福，不發(fā)達的家鄉(xiāng)，我內(nèi)心的歸屬感才是最強烈的。
回憶上一次收到鮮花，似乎是大學時，弟弟在三八節(jié)送我的玫瑰，捧著玫瑰回宿舍的路上遇到同學，還不好意思的一臉通紅……26朵嬌艷的紅玫瑰，希望一切都是正確的，希望可以攜手到老。
電影票根越存越厚，《肩上蝶》當然不是我今年看的最好的愛情電影，但兩只老鼠的寓言故事倒是很令人受啟發(fā)，我想我會銘記在心的。明天是個特殊的日子，希望自己不要搞糟。
這個七月很不一般，微笑寫下這些微醺后的文字。
祝你26歲生日快樂！
淡淡白開水
一個人寫長長的文字，在林蔭路上徘徊，落葉紛飛，記錄是為了不忘卻，于我經(jīng)年不變的也唯有這個習慣。文字是一個人的言語，是坐在墻角的孩子，獨自寂寞的游戲�！}記
6月。日光多情，明目刺眼。
6月，人走茶涼，靜靜遺忘。
青春，總該有些故事，我也慶幸，我的青春里充滿了故事，而今，即便我把每一段感動，每一份知情都記在多年的日記里，只是，我在記憶里踟躕不前，有些故事，本該只屬于夢境，我怕現(xiàn)實一演繹，局變涼，人會散。
每段青春里，都該有屬于青澀年華里的慢慢回憶，你是否還記得，那時的你也遇到過這樣一個人，令你愿為一顆花樹，滿心歡樂的你將自己精心裝扮，細細數(shù)落一心溫柔，若隱若現(xiàn)，執(zhí)迷守候。
那時的我，年輕時候，也如這般寫下憂傷的字，努力綻放一樹潔白，讓這落花閃絡在你肩，飄落你發(fā)。
那時，也許只是愛上愛情，也或許只是愛上愛情這個詞，也因太年輕，難免是不得善終的結局。
離散時，記得天開始落雨，迷迷糊糊。那個經(jīng)過在青春的人，消散在空空的路口。
也時候，離開了，便不再回來。如吹入空氣的氣泡，不知去向，零落四方。
什么幸福？什么執(zhí)子之手，于子偕老？
愛情，本就奢求，你用盡青春，也難能收獲。
我忘了愛很久，也忘了愛情很多。
沒了愛的故事也很久很久了。
歲月，時光，這些都是由不得我們細細思量的東西，青春，紅顏，本是世間最動容的疼痛。把一切交給時間，在經(jīng)過你的故事，跟隨自己的心，不敢奢望一個遙遠的結局，也不敢在慶幸，能遇見一個完滿故事。
我還是會提起筆，寫下寥寥幾字。
淡如開水的青春，夢里相遇，走過女子，會是誰？
是你？還是你？
我都不再忍問起。
作者草忘憂的文集
我不是傻，只是不想說，因不想失去
我不喜歡勾心斗角，不喜歡被算計，不喜歡假假的友情
我喜歡簡單的人，簡單的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈過日子
我想像曾經(jīng)那樣，幾個人圍在一起總有說不完的話，不耍心計，不挖苦，不諷刺，真誠的對待每一個人。討厭有些人一句話能殺死一個人，討厭有些人總是話中帶刺，甚至挖苦嘲笑
我想像曾經(jīng)那樣，幾個朋友一起討論夢想，現(xiàn)實，未來
很多很多那些快樂的日子，肆無忌憚，即使都是幻想
我沒別人想的那么聰明
但是，很多事，我都看得明白，只是不想說
我知道誰是真心喜歡我，誰只是面兒上對我
我知道誰跟我說的是掏心窩子的話，也知道誰敷衍我，欺騙我
我知道誰是好人，誰一般
對不起，我都看得清清楚楚明明白白
我沒說破，沒翻臉，只是因為我不想尷尬罷了
我不是什么大好人，跟每個人關系都很好我也做不到
我只要能跟我喜歡的我在乎的人好好的就夠了
我也只是單純的想對我在乎的朋友好而已
過得去的過不去的都過去了，忘得了的忘不了的都忘記了
其實我也不知道我對誰的感情最深，對誰的感情最真
曾經(jīng)我以為的踏踏實實，
曾經(jīng)我以為的長長久久，
曾經(jīng)我以為的平平淡淡，
曾經(jīng)我以為的友情
其實后來想想，那些都太不堅固了，太容易被摧毀了
謝謝我的過去，謝謝活在我過去的人
你們給過我最美好的回憶，最深刻的回憶，最難忘的回憶，當然也少不了最難過的回憶
謝謝你們陪我走過那一程
也許不經(jīng)歷那些事情，我也成熟不起來
最困難的時候我也一步一步走過來了
不論關于什么
現(xiàn)在都已經(jīng)不重要了
我就這么一個優(yōu)點，不好的事情過去就都忘了
當初是朋友，掏心掏肺的對待
如今一句話都沒有
一路走來，初心不變的有幾個？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我終于相信了這句話，有的人，也驗證了這句話
這樣的生活，真不是我想要的
但我慶幸，即使過著這樣爾虞我詐的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起風雨兼程，真的謝謝你們！
想要回到小時候，簡簡單單，平平淡淡的日子…~
有些人對我來說那時真的很重要，之后怎樣我說不好，也不能保證什么。 我只能說與你們在一起的時候我是真心付出過，你的敷衍，我都看清楚了，只是我不想明說。
懂得真愛，并擁有完全屬于自己的幸福
用最好看的故事吸引你的嗅覺，讓我們一起聞到愛情最誘人的芬芳；用最深情的文字喚醒你的耳朵，讓我們一起聆聽愛情最動人的聲音；用最透明的感覺擦亮你的眼睛，讓我們一起看清愛情最美麗的樣子。
師大中文系畢業(yè)的童嘉璇是個崇尚自由，伶牙俐齒的女生。大學畢業(yè)后，因為找不到合適的工作，所以一直賦閑在家，在網(wǎng)絡和現(xiàn)實中一人分飾兩角。過著得過且過的日子。由于替富商的女兒安子擔任家教的緣故，嘉璇開始和上流社會有所接觸，并對學生時代的純真愛情漸漸產(chǎn)生了動搖。面對各種紛至沓來的誘惑，面對真實世界與虛擬世界的情感交錯，嘉璇該如何守住自己，懂得真愛，并擁有完全屬于自己的幸福。
春飛揚的愛情時節(jié)，阿朵也遇上了心目中的白馬王子，而王子最終卻拋棄公主，找到了離異的帶著孩子的成功女商人，阿朵車禍然后失聲。愛情是多么不可思議的事情，在青春美麗面前，它的指針卻偏向了成熟與滄桑。
和許多的人一樣，雪漫也是個不斷努力成長，卻長不大的孩子。也許我們中的很多很多的人都像嘉璇一樣，人生中總會經(jīng)歷一些刻骨銘心的東西，就像愛情…
然而，沒有什么是持久的，包括愛情。所以，要保始終持一顆堅強、淡定的心，努力的去生活。生命原本脆弱，我們只能堅強的活著，并尋找快樂，就是這樣。
關于吃的一些
他每次吃完自己的都要來吃我的，不是我摳，想吃可以再買一份，問他可要他說不要，結果每次都是來吃我的，他有沒有想過，我買的都是覺得自己能吃多少就買多少，他吃我的我就吃不飽了，買的話和當時直接給他買不是一樣的嘛，不買的話我就得餓著，本來我吃的就多。每次都要因為這個生氣。
前陣子吃飯老是因為這個不愉快，每次吃飯的時候跟餓死鬼投胎的樣，我估計飯都沒怎么嚼就咽下去了，我吃到半碗的時候人家都開始第二碗了，每次一碗還沒吃完菜就沒有了，看看盤子里快沒有了，叭叭嘴說吃飽了不吃了，有時候還說吃的好撐，他當我一個都沒有吃飽的人面前說吃的好撐我心里是什么感受！再后來我吃飯也快著吃，但是好難受，總感覺消化不良，再后來我就不再心疼錢，他讓我不夠吃，我就再點，結果喊了吃撐了的他再次拿起筷子開始吃菜，不吃米飯光吃菜，跟吃零食的樣，我有時候真的都無語了。
記得有次好像我爆發(fā)了。講了他，后來大家鬧的不愉快，現(xiàn)在吃飯的時候他能考慮到我了，但是有時候說的話氣死人，問他為什么老是問我“我能不能吃一點這個”，他說怕吃了結果我生氣，他根本不理解，我是氣那個嗎，平時吃什么我都不講的，他喜歡什么零食我都買回去，我不吃的，因為不喜歡吃某些零食，但是他喜歡。我是氣他每次吃的時候不夠就多點典吃飽不就行了嗎，非要挨著那可飽可不抱的量點，結果吃的時候自己猛吃，他是吃飽了，我呢，每次倒霉的都是我，就因為我吃飯慢我就要倒霉嗎！所以每次他點那一點我就生氣，因為最后倒霉的總是我啊。
每次我吃東西他都要咬一口，除非是她特別討厭的東西或者是吃到了快吐得地步，就連他自己手里的吃完了都要和我要，一口兩口當然沒事，多了我不就吃不飽了嗎，對，也許會覺得我太小氣，太摳，男朋友吃點東西都不給，拜托，這又不是災害降臨，又不是什么饑荒年代，不是買不到啊，干嘛搞得我吃不飽呢，如果不給，他就會一直問你，“這是什么”“你吃的是什么啊”“能不能給我看看”“我就嘗一下”“你吃飽了吧？”“有沒有吃撐著”“是不是感覺已經(jīng)快飽了”“不會不夠吃吧”，我暈，每次我聽到這些我都想哭，就算開玩笑，也有個限度吧，一直這樣被噎著我心里真的好難受。
昨天在火車上，最后我都快瘋了，他還在笑，還在笑，我當時心里已經(jīng)很煩了，因為他連續(xù)的跟我要東西吃，我就想起了以前吃正餐的時候我吃不飽的樣子，后來我把手機往桌子上狠狠一摔，他也就不怎么說話了。
我真的不喜歡這樣，我又不好和他開口，怎么開口，說你不要吃我的東西嗎，不可能，我經(jīng)常主動給他吃我的東西，平時吃東西他要我也給他，我覺得沒什么，但是我真的不懂為什么每次吃飯的時候不顧你的感受，或者是吃完了還和你要，那是吃飯啊，他說只是想嘗嘗我手里的味道，沒有必要多買，多買吃不掉，說這句話時，很有理，還問我對不對，噢。你多買吃不掉，你就來吃我的，我自己的我可是能吃掉的啊，我本來胃口就大。
我現(xiàn)在真的不想再一遍遍的對他重復我胃口大，我吃得多了！每次吃過我的了，還總是問我，“你吃飽了吧”“有沒有感覺到撐”，為自己找不必歉疚的理由嗎。不知道這種玩笑也很讓我難過嗎。
吃這方面我不想再講什么了。不過還好，他有時候把東西都吃完才想到我的情況出現(xiàn)的還是很少的。沒有讓我失望透頂而已。
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